Questo è stato un discorso fantastico e profondo dell'educatrice sessuale Emily Nagoski, autrice di Come as You Are.
Ecco un riassunto dei punti più importanti della trascrizione del video, organizzati per concetti chiave.
Tema Generale: Fiducia e Gioia
L'obiettivo centrale di Nagoski è aiutare le persone a vivere con fiducia e gioia all'interno del proprio corpo.
- La fiducia consiste nel conoscere ciò che è vero sul proprio corpo e sulla propria sessualità, anche se contraddice ciò che ti è stato insegnato o ciò che vorresti fosse vero.
- La gioia è la parte più difficile: amare ciò che è vero, anche quando è difficile.
Il suo lavoro mira a sostituire i miti dannosi con verità scientifiche, aiutando le persone a rendersi conto di essere normali e non "rotte".
1. Il Modello del Doppio Controllo: L'Acceleratore e i Freni del tuo Cervello
Questo è il modello scientifico centrale per comprendere la risposta sessuale. Il tuo cervello ha due sistemi indipendenti che lavorano in ogni momento:
- L'Acceleratore (Sistema di Eccitazione Sessuale): Questo è il "pedale dell'acceleratore". Scansiona l'ambiente alla ricerca di tutte le informazioni sessualmente rilevanti (sguardi, suoni, odori, tocchi, pensieri) e invia i segnali di "accensione".
- I Freni (Sistema di Inibizione Sessuale): Questo è il "pedale del freno". Scansiona l'ambiente alla ricerca di tutti i motivi validi per non eccitarsi. Questo è il sistema di auto-protezione del tuo cervello.
Il punto più importante: La maggior parte delle difficoltà sessuali (come il basso desiderio o i problemi con l'eccitazione/orgasmo) non sono dovute a un acceleratore insensibile. Sono causate da un eccesso di stimolazione ai freni.
Elementi comuni che azionano i freni includono:
- Lo stress (lavoro, finanze, famiglia)
- L'ansia per l'immagine corporea e l'autocritica ("spectatoring")
- Problemi di coppia e conflitti irrisolti
- Traumi
- La paura di interruzioni, di gravidanze o di non soddisfare il partner
La soluzione a molti problemi sessuali non è dare più gas, ma capire cosa aziona i freni e creare un contesto in cui essi possano essere rilasciati.
2. Comprendere il Desiderio: Spontaneo vs Reattivo
Ci è stato insegnato che il desiderio è una "scintilla" che dovrebbe semplicemente accadere. Nagoski sostiene che questa è solo metà della storia.
- Desiderio Spontaneo: Questo è il desiderio tipo "fulmine a ciel sereno" che sembra arrivare dal nulla. È ciò che la maggior parte delle persone considera il desiderio "normale", ma non è l'unico tipo.
- Desiderio Reattivo: Questo è il tipo più comune nelle relazioni a lungo termine. Il desiderio non arriva per primo; esso emerge in risposta al piacere. Potresti non volere il sesso, ma se ti metti in un contesto piacevole (coccole, carezze), il tuo corpo risponde e il desiderio segue.
La metafora della festa: Potresti non avere voglia di andare a una festa, ma hai promesso che ci saresti andato. Quindi ti prepari e vai, e una volta lì, inizi a divertirti. Per molti, il desiderio sessuale funziona allo stesso modo. La chiave non è il desiderio di andare alla festa, ma divertirsi alla festa in cui ti trovi.
3. Il Sesso è un Incentivo, non un Bisogno Primario
Questa è una ridefinizione critica di cosa sia la sessualità.
- Bisogno (come la fame o la sete): Uno stato interno spiacevole che ti spinge a risolvere un problema per garantire la sopravvivenza. Se non soddisfi un bisogno, alla fine subirai danni ai tessuti e morirai.
- Motivazione per Incentivo (come il sesso o la curiosità): Uno stimolo esterno che ti attira a sé perché è potenzialmente gratificante e piacevole.
Il punto più importante: "Nessuno è mai morto perché non riusciva a fare sesso". Il sesso non è un bisogno biologico necessario per la sopravvivenza individuale. Inquadrarlo come un "bisogno" crea un pericoloso senso di pretesa e pressione. Riconoscerlo come un incentivo lo sposta attorno al piacere, alla connessione e al consenso reciproco.
4. La Verità sull'Orgasmo
- L'orgasmo è un evento cerebrale: È un rilascio spontaneo e involontario di tensione neuromuscolare che avviene nel cervello, non nei genitali. Le persone possono essere addestrate a raggiungere l'orgasmo con molti tipi di stimolazione.
- Non esiste una gerarchia: Nagoski respinge con forza l'idea freudiana degli orgasmi clitoridei "immaturi" rispetto agli orgasmi vaginali "maturi". Un orgasmo è un orgasmo, e tutti sono ugualmente validi.
- Il contesto è tutto: Un orgasmo non è intrinsecamente un "apice di piacere". La sua qualità dipende interamente dal contesto emotivo e fisico. In un contesto sicuro e amorevole, può essere incredibile. In un contesto negativo, può essere terribile.
- Soluzione per le difficoltà nell'orgasmo: Toglierlo dal tavolo. La pressione di raggiungere l'orgasmo spesso aziona i freni. Concentrandoti solo sul piacere fine a se stesso, rilasci i freni e l'orgascorso diventa spesso un effetto collaterale felice e più accessibile.
Conclusione: Il Piacere è la Misura
La misura ultima del benessere sessuale non è quanto spesso fai sesso, con chi, o quanti orgasmi hai. L'unica cosa che conta è: tu e i tuoi partner state godendo delle esperienze sessuali che state vivendo? Se tutti i coinvolti sono felici di essere lì, allora lo state già facendo nel modo giusto.